Seorang ayah memotivasi anaknya yg luar biasa bandel.
Ayah : Kalau ulangan kali ini kamu gagal lagi, nggak usah kenal ayah lagi!!! >:O >=)
Beberapa hari kemudian…
Ayah : nak, gmn hasil ulangan kamu?? :>
Anak : maaf… anda siapa ya?
Anak Drakula
Papa drakula lagi kesal, karena anaknya gak mau ngisep darah manusia..
Alasannya darah manusia kecut rasanya..
Semua manusia sdh dicoba..
Tua-muda, cewek-cowok, item-putih. Semua di bilang kecut..
Papa drakula penasaran maka disuruh anaknya coba 1x lg didepan bapaknya..
Tetapi baru gigi anaknya nancep, belum sempat sedot, kuping anak drakula dijewer…,
“isepnya di leher bego, bukan di Ketek..!!
Megawati dan SBY
Inem: Eh, tau gak..Presiden SBY itu PERNAH pacaran sama MEGAWATI lho?
Parti: Masa sih, kok bisa? Gimana ceritanya Nem?
Inem: Habisnya banyak banget sih yang bilang kalo MEGAWATI itu MANTAN PRESIDEN …!!!
Parti: Masa sih, kok bisa? Gimana ceritanya Nem?
Inem: Habisnya banyak banget sih yang bilang kalo MEGAWATI itu MANTAN PRESIDEN …!!!
Tersesat
Samsul: "Permisi, mau nanya, jalan Kemanggisan 5 dimana ya?"
Abdul: "Oh, dari sini lurus aja, ada kali kamu belok kanan, terus jalan sekitar 500 meter ada perempatan, kamu belok kiri, terus jalan lurus sampai ketemu rumah sakit kasih kamu kekanan lagi, mentok lalu jalan ke kanan lagi, lurus ketemu lampu merah kamu ke kiri, jalan lagi ga berapa lama kamu ketemu patung gajah, nah kamu jangan ke kiri, tapi kamu lurus aja, nah sampai situ kamu jalan lagi belok ke kiri, nah jika sudah, disana ada pertigaan kamu ambil jalur ke bawah, lalu ke arah kiri... naah disana....."
Samsul: "Di sana jalan ke manggisan 5?"
Abdul: "Bukan dari sana kamu lurus lagi sampai ketemu stasiun kereta api, yang dikananya ada pos polisi nah di sanaa..."
Samsul: "Di sana Kemanggisan 5??"
Abdul: "Di sana kamu tanya polisi yang bertugas, kemana arah jalan Kemanggisan 5 itu, saya kurang tahu" Samsul: "Oooo...@#$^@$&*&^% semprul!"
Abdul: "Oh, dari sini lurus aja, ada kali kamu belok kanan, terus jalan sekitar 500 meter ada perempatan, kamu belok kiri, terus jalan lurus sampai ketemu rumah sakit kasih kamu kekanan lagi, mentok lalu jalan ke kanan lagi, lurus ketemu lampu merah kamu ke kiri, jalan lagi ga berapa lama kamu ketemu patung gajah, nah kamu jangan ke kiri, tapi kamu lurus aja, nah sampai situ kamu jalan lagi belok ke kiri, nah jika sudah, disana ada pertigaan kamu ambil jalur ke bawah, lalu ke arah kiri... naah disana....."
Samsul: "Di sana jalan ke manggisan 5?"
Abdul: "Bukan dari sana kamu lurus lagi sampai ketemu stasiun kereta api, yang dikananya ada pos polisi nah di sanaa..."
Samsul: "Di sana Kemanggisan 5??"
Abdul: "Di sana kamu tanya polisi yang bertugas, kemana arah jalan Kemanggisan 5 itu, saya kurang tahu" Samsul: "Oooo...@#$^@$&*&^% semprul!"
Salah
Seorg pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran.
"Apakah anjingmu galak?", tanyanya
"Tidak"
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus"
"Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!"
"Memang tidak. Itu bukan anjing saya"
"Apakah anjingmu galak?", tanyanya
"Tidak"
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus"
"Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!"
"Memang tidak. Itu bukan anjing saya"
Foto Penghapus Kesedihan
Istri: Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?
Suami: Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap.
Istri: Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu.
Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!
Istri: !!!??? #$%^&
Suami: Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap.
Istri: Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu.
Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!
Istri: !!!??? #$%^&
Cinta Penuh Air Mata....
Seorang laki2 berkata kepada seorang wanita:
"aku bukan orang kaya, aku tak punya banyak uang, aku tidak memiliki vila, mobil atau perusahaan terkenal seperti temanku Joni. tapi aku sangat mencintai dan memujamu".
Sang wanita menatapnya dengan mata berkaca2 dan memeluknya erat seperti tak akan ada hari esok... lalu dia berbisik, "jika kamu benar2 mencintaiku, kenalkan aku pada Joni." :D
"aku bukan orang kaya, aku tak punya banyak uang, aku tidak memiliki vila, mobil atau perusahaan terkenal seperti temanku Joni. tapi aku sangat mencintai dan memujamu".
Sang wanita menatapnya dengan mata berkaca2 dan memeluknya erat seperti tak akan ada hari esok... lalu dia berbisik, "jika kamu benar2 mencintaiku, kenalkan aku pada Joni." :D
Kecepatan Cahaya
Seorang manager HRD sedang
menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca
seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang
cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1
pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan
diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah beol di celana”. =))
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah beol di celana”. =))
Demitri Saklitunov
Ibu Guru (IG): “Kamu anak baru?”
Murid Baru(MB): “nggih eh iya Bu”
IG: “Pindah dari mana?”
MB:”mBantul buu..”
IG:”Namamu?”
MB:”Demitri Saklitunov”
IG:”(Hmmm keren dlm hati)”
IG:”Kamu lahir di Rusia?”
MB:”mBoten, kelahiran Sewon…. Bantul”
IG:”Bapakmu seorang Dubes?”
MB:”Bukan Bu, tukang ojek”
IG:”Ibumu?”
MB:”Jual jamu gendong”
IG:”Siapa nama bapakmu?”
MB:”Triyono”
IG:”Ibumu?”
MB:”Sademi”
IG:”Namamu kaya orang Eropa”
MB:”Singkatan Bu”
MB:”Sademi dan Triyono…”
MB:”Jadi Demitri”
IG:”Oooww…??!!”
IG:”lha Saklitunov?”
MB:”Saya lahir Sabtu Kliwon Tujuh November.
Murid Baru(MB): “nggih eh iya Bu”
IG: “Pindah dari mana?”
MB:”mBantul buu..”
IG:”Namamu?”
MB:”Demitri Saklitunov”
IG:”(Hmmm keren dlm hati)”
IG:”Kamu lahir di Rusia?”
MB:”mBoten, kelahiran Sewon…. Bantul”
IG:”Bapakmu seorang Dubes?”
MB:”Bukan Bu, tukang ojek”
IG:”Ibumu?”
MB:”Jual jamu gendong”
IG:”Siapa nama bapakmu?”
MB:”Triyono”
IG:”Ibumu?”
MB:”Sademi”
IG:”Namamu kaya orang Eropa”
MB:”Singkatan Bu”
MB:”Sademi dan Triyono…”
MB:”Jadi Demitri”
IG:”Oooww…??!!”
IG:”lha Saklitunov?”
MB:”Saya lahir Sabtu Kliwon Tujuh November.
Gedein Dong! (humor)
Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.
Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
Guru : "Gedein Sedikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.."
Murid : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."
Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya jadi adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "besarin lagi!!!
Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
Murid : "Gedein dong pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,
Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg)
Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
Guru : "Gedein Sedikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.."
Murid : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."
Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya jadi adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "besarin lagi!!!
Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
Murid : "Gedein dong pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,
Guru : (goplak, suara buku melayang ke muka si murid, hrrrrggg)
Maen Ke Rumah Org Kaya (Humor)
Saat mengunjungi seorang teman yg sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)
dan …..
Pembantu: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih
Pembantu: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon
Pembantu: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja
Pembantu: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: oh, gak usah repot2, es batu saja
Pembantu: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an
S: hati2an boleh
Pembantu: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih
Pembantu: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu
Pembantu: Susu kambing, atau susu sapi
S: Dengan susu sapi doOong!!
Pembantu: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh
Pembantu: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?
S: Dengan gula
Pembantu: Gula batu atau gula tebu?
S: Gula tebu
Pembantu: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.>:O
Pembantu: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral
Pembantu: Dingin atau biasa?
S: yg dingin aja
Pembantu: dingin minus 5, 10, 20, 30.. atau berapa?
S: aku pulang aja ah. misi mbak, assalamualaikum!!!
dan …..
Pembantu: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih
Pembantu: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon
Pembantu: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja
Pembantu: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: oh, gak usah repot2, es batu saja
Pembantu: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an
S: hati2an boleh
Pembantu: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih
Pembantu: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu
Pembantu: Susu kambing, atau susu sapi
S: Dengan susu sapi doOong!!
Pembantu: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh
Pembantu: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?
S: Dengan gula
Pembantu: Gula batu atau gula tebu?
S: Gula tebu
Pembantu: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.>:O
Pembantu: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral
Pembantu: Dingin atau biasa?
S: yg dingin aja
Pembantu: dingin minus 5, 10, 20, 30.. atau berapa?
S: aku pulang aja ah. misi mbak, assalamualaikum!!!
Karburator..
Seorang istri telpon suaminya...
Istri : Pi... mobil kita mogok, karburatornya kemasukkan air.:(
Suami : Mami jangan sok tau.. bentuknya karburator aja mami gak tau.....
Istri : ih Papi kok gak percaya sama mami sih,
Suami : Mami tau apa sih soal mesin....bisanya kan cuma make mobil doang, ntar biar papi yg cek, sekarang mobilnya dimana??
Istri : Tuh,,,,nyemplung dikali... :D
Istri : Pi... mobil kita mogok, karburatornya kemasukkan air.:(
Suami : Mami jangan sok tau.. bentuknya karburator aja mami gak tau.....
Istri : ih Papi kok gak percaya sama mami sih,
Suami : Mami tau apa sih soal mesin....bisanya kan cuma make mobil doang, ntar biar papi yg cek, sekarang mobilnya dimana??
Istri : Tuh,,,,nyemplung dikali... :D
Tips Membuat Surat Lamaran
Tips Membuat Surat Lamaran Pekerjaan
Yang Baik.
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi
belum ada balasan? Mungkin salah satu
tips dibawah ini adalah masalahnya.. .
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN
SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr
edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg
bpk bthkn ,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di
aptk km farma , di bag cln srv. dri thn
2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag
keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr
di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak ,
bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga
saya d. bon hutang selama 1 tahun e.
proposal permintaan sumbangan
pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar
nich.....? baik baik aja dong , iya kan
iya dong , bener kan bener dong....?
saya mo ngelamar kerja nich..boleh
dong...please. ..boleh ya...?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap , tapi
lantaran gue sering bolos sama sering
ngegodain skertaris kantor, gue
dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di
kantor elo , ga usah khawatir soal
jabatan deh.....gue sih yg penting
dibayar gede sama elo. ok deh!! gue
tunggu panggilan kerja! dari elo di
rumah gue , kalo sampe tiga hari belom
juga ada panggilan , elo bakal tau
sendiri akibatnya... .!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja
kan ...?
saya juga ketika menulis surat ini
dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya
disini. ngomong ngomong gimana kabar
anak anak , sehat kan ..? istri pasti
makin cantik aja.....salam aja ya buat
mereka. oya ..hampir lupa, saya
bermaksud melamar pekerjaan pada
perusahaan kamu bisa kan ,.,,..?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
setelah saya membaca iklan lowongan
pekerjaan di surat kabar ternama di
ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar
per harinya , saya sangat tertarik
sekali dengan iklan yang anda muat di
halaman 16 kolom 6 seperti pada
lampiran surat lamaran saya ini. oleh
karena itu saya bermaksud untuk melamar
pekerjaan tersebut dan juga sekalian
harapan saya , dengan surat lamaran ini
kita bisa mempererat tali silaturahmi
antara kita berdua , bukankah dalam
agama pun telah diterangkan betapa
pentingnya arti sebuah
silaturahmi. .. ??
>>>>> makan tape di Bogor... Tapeeee
dehhh....
Yang Baik.
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi
belum ada balasan? Mungkin salah satu
tips dibawah ini adalah masalahnya.. .
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN
SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr
edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg
bpk bthkn ,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di
aptk km farma , di bag cln srv. dri thn
2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag
keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr
di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak ,
bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga
saya d. bon hutang selama 1 tahun e.
proposal permintaan sumbangan
pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar
nich.....? baik baik aja dong , iya kan
iya dong , bener kan bener dong....?
saya mo ngelamar kerja nich..boleh
dong...please. ..boleh ya...?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap , tapi
lantaran gue sering bolos sama sering
ngegodain skertaris kantor, gue
dikeluarin, setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di
kantor elo , ga usah khawatir soal
jabatan deh.....gue sih yg penting
dibayar gede sama elo. ok deh!! gue
tunggu panggilan kerja! dari elo di
rumah gue , kalo sampe tiga hari belom
juga ada panggilan , elo bakal tau
sendiri akibatnya... .!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja
kan ...?
saya juga ketika menulis surat ini
dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya
disini. ngomong ngomong gimana kabar
anak anak , sehat kan ..? istri pasti
makin cantik aja.....salam aja ya buat
mereka. oya ..hampir lupa, saya
bermaksud melamar pekerjaan pada
perusahaan kamu bisa kan ,.,,..?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
setelah saya membaca iklan lowongan
pekerjaan di surat kabar ternama di
ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar
per harinya , saya sangat tertarik
sekali dengan iklan yang anda muat di
halaman 16 kolom 6 seperti pada
lampiran surat lamaran saya ini. oleh
karena itu saya bermaksud untuk melamar
pekerjaan tersebut dan juga sekalian
harapan saya , dengan surat lamaran ini
kita bisa mempererat tali silaturahmi
antara kita berdua , bukankah dalam
agama pun telah diterangkan betapa
pentingnya arti sebuah
silaturahmi. .. ??
>>>>> makan tape di Bogor... Tapeeee
dehhh....
Jangan Besar2 Dong
Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa
ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah
seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam
peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya
dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”
Ganteng Vs Ga Ganteng (humor)
Kalo cowok ganteng berbuat jahat, Cewek-cewek bilang: nobody’s perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat, Cewek-cewek bilang: pantes... tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: wuih jantan kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:… (terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)
Kalo cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: perasaannya halus… penuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?
Kalo cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?
Kalo cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos …bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: naluri pembantu emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca tulisan ini, langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautifull”
Kalo cowok jelek baca tulisan ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
“HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!”
Kalo cowok jelek berbuat jahat, Cewek-cewek bilang: pantes... tampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: wuih jantan kayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…
Kalo cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: woow, cool banget…
Kalo cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: ih kuper…
Kalo cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: klop…serasi banget…
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: pasti main dukun…
Kalo cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalo cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:… (terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)
Kalo cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: perasaannya halus… penuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalo cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: matching…keren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?
Kalo cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?
Kalo cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos …bikin lemas…
Kalo cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: naluri pembantu emang gitu…
Kalo cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki-laki bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca tulisan ini, langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata “life is beautifull”
Kalo cowok jelek baca tulisan ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
“HIDUP INI KEJAAAAMMM….!!”
Skandal Anggota DPR (humor)
Cerita ini merebak kalangan anggota Dewan yang terhormat.
Seorang anggota Dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan.
Suara di sana berkata, ” Selamat siang Bapak Anggota Dewan.” Dari
suaranya perempuan itu masih muda.
Siang.Ini siapa ya?” tanya anggota Dewan itu.
Saya Anne, yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu,” jawab si perempuan.
” Hahh???” sang anggota DPR terdengar penasaran.
Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut!” ancam si perempuan.
Oke, baiklah,” jawab anggota Dewan itu pasrah.
Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?
Beberapa hari kemudian si anggota Dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan.
Uang itu diterima oleh kurir sang perempuan.
Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, anggota Dewan yang terhormat itu mengabulkan permintaannya. Tetapi, anehnya setelah beberapa minggu kemudian, wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pasrah anggota Dewan itu mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, anggota Dewan itu menjawab dalam teleponnya. “Okelah Aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama dimana dan kapan itu terjadi?
Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya : “Kita kansama-sama anggota DPR, kita kan pernah tidur bersama diruang sidang utama pada waktu Bu Megawati membacakan pidato beliau di Gedung MPR-DPR tahun lalu!”
“Hah?" Sang anggota DPR pun pingsan karena terlanjur memberi uang kepada wanita itu sebesar Rp 500 juta….. :)) =))
Siang.Ini siapa ya?” tanya anggota Dewan itu.
Saya Anne, yang pernah tidur bersama Bapak waktu itu,” jawab si perempuan.
” Hahh???” sang anggota DPR terdengar penasaran.
Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya uang tutup mulut!” ancam si perempuan.
Oke, baiklah,” jawab anggota Dewan itu pasrah.
Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?
Beberapa hari kemudian si anggota Dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan.
Uang itu diterima oleh kurir sang perempuan.
Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, anggota Dewan yang terhormat itu mengabulkan permintaannya. Tetapi, anehnya setelah beberapa minggu kemudian, wanita itu meminta hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pasrah anggota Dewan itu mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, anggota Dewan itu menjawab dalam teleponnya. “Okelah Aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama dimana dan kapan itu terjadi?
Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya : “Kita kansama-sama anggota DPR, kita kan pernah tidur bersama diruang sidang utama pada waktu Bu Megawati membacakan pidato beliau di Gedung MPR-DPR tahun lalu!”
“Hah?" Sang anggota DPR pun pingsan karena terlanjur memberi uang kepada wanita itu sebesar Rp 500 juta….. :)) =))
Do'a Minta Jodoh
Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku,
dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
selain aku.....
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
biarinkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
"Amin...". --
dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
selain aku.....
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
biarinkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
"Amin...". --
Anti Poligami
Seorang suami menyatakan hasratnya kepada istrinya untuk memiliki istri lagi.
Suami : "Ma,... Papa boleh punya istri lagi nggak, Ma?"
Istri : "Oh Papa.. kalau itu memang membuat papa lebih bahagia, mama rela kok"
Suami : "Tapi, mama nggak keberatan?"
Istri : "Mama memang merasa berat, Pa. Tapi mama harus bersabar. Mama hanya minta 3 hal dari Papa..."
Suami : "Apa itu, ma?"
Istri : "Yang pertama,... Papa harus selalu sayang dan cinta sama mama.. tetap bimbing dan lindungi mama..."
Suami : "Tentu, ma... tentu"
Istri : "Yang kedua,... Papa harus bersikap adil kepada istri-istri papa... jangan berat sebelah..."
Suami : "Papa akan sanggupi keinginan mama..."
Istri : "Yang ketiga... Langkahi Dulu Mayatku!!!!"
Suami : ......
Suami : "Ma,... Papa boleh punya istri lagi nggak, Ma?"
Istri : "Oh Papa.. kalau itu memang membuat papa lebih bahagia, mama rela kok"
Suami : "Tapi, mama nggak keberatan?"
Istri : "Mama memang merasa berat, Pa. Tapi mama harus bersabar. Mama hanya minta 3 hal dari Papa..."
Suami : "Apa itu, ma?"
Istri : "Yang pertama,... Papa harus selalu sayang dan cinta sama mama.. tetap bimbing dan lindungi mama..."
Suami : "Tentu, ma... tentu"
Istri : "Yang kedua,... Papa harus bersikap adil kepada istri-istri papa... jangan berat sebelah..."
Suami : "Papa akan sanggupi keinginan mama..."
Istri : "Yang ketiga... Langkahi Dulu Mayatku!!!!"
Suami : ......
Nyasar Nih
Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya. Suatu hari waktu
istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km
lalu dibuang.
Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu. Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan…..
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..
Suami : yang loe dimana? Dirumah? kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih ! ! !#:-s
Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.
Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu. Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan…..
3 jam kemudian si suami nelpon istrinya…..
Suami : yang loe dimana? Dirumah? kucing loe ada dirumah gak?
Istri : ada tuh lagi di teras.
Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih ! ! !#:-s
Tips Masuk Tol Gratis
1.Buka jendela,pasang muka marah lalu katakan pada penjaga tol nya”lho,kmaren kan udah bayar mas/mbak???
2.Buka jendela,lalu katakan”nanti balik lagi kok mas/mbak,saya cuma sebentar.. hehe
3.Sambil tersenyum katakan”bayarnya sama mobil belakang ya mas/mbak (jgn lupa ulurkan tangan ke belakang) =D
4.Buka jendela,lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman, lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan...
5.cari gerbang tol yg gak ada palang pintu,usahakan subuh jam 3-4 pagi.Matiin lampu dan jalan pelan.Biasanya penjaga tol pasti lg tidur.. hehe
6.pas depan loket. turun aj pura2 mogok, dorong 3 meteran trus tancapp gas..! haha
Paku (humor)
Penjual : Paku besi apa paku beton ?
Udin : Paku beton, mbak.
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.
Udin : Ya udah…paku besi aja gpp.
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?
Udin : Yang sedang aja, mbak.
Penjual : Habis, mas.
Udin : Klo gitu, yang kecil aja.
Penjual : Yang kecil kita ga jual.
Udin : Ya udah…yang besar aja !!! (udah mulai kesal)
Penjual : Mao berapa kilo ?
Udin : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)
Penjual : Dibungkus ya, mas ??
Udin ( napsu ) : KAGAK..!!! Makan disini…!!
Subuh Tiga Rokaat
Badrun yang mabok abis pesta miras, Subuh2 ke Masjid (mau insyaf kali…) trus ustadz Salim tanya ke si mabuk itu
” mau ngapain lu Run. ?…”
“sholat subuh laa Ustadz”
“berape roka’at ?….”
“tiga aja ”
Diusirlah si Badrun, karena ternyata masih teler…..
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yg mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya
” mo ngapain lu Jak ?…”
“sholat subuh lah”
“berape rokaat?…”
” dua ….”
” pulang aja Loe. Gue aja yg tiga rokaat kagak boleh…. apalagi elu, cuman DUA !”
” mau ngapain lu Run. ?…”
“sholat subuh laa Ustadz”
“berape roka’at ?….”
“tiga aja ”
Diusirlah si Badrun, karena ternyata masih teler…..
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yg mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya
” mo ngapain lu Jak ?…”
“sholat subuh lah”
“berape rokaat?…”
” dua ….”
” pulang aja Loe. Gue aja yg tiga rokaat kagak boleh…. apalagi elu, cuman DUA !”
Kentut dan Kepribadian :D
Kita tahu bahwa setiap perbuatan seseorang mencerminkan sifatnya, dan
ini adalah salah satu list yang mencerminkan sifat seseorang dari cara
dia Kentut :
a. Bijaksana : orang yang bisa menempatkan diri dimana dan bagaimana dia harus kentut sesuai situasi dan kondisi
b.ceria : orang yang masih bisa tertawa setelah mencium aroma kentut orang lain
c. licik : orang yang kentut sembarangan tapi menuduh orang laing yang kentut
d. penipu / pembohong : orang yang kentut sembarangan tapi tidak mengaku ketika ditanya
e. pemaaf : orang yang dengan ikhlas memaafkan orang lain yang sudah menuduh dirinya kentut sembarangan
f. kreatif : orang yang bisa meng-kamuflase bunyi kentutnya seolah-olah menjadi bunyi lain
g. pintar : orang yang berhasil kentut di depan orang lain tanpa ketahuan kalo dia baru saja kentut
h. pemalu : orang yang suka kentut pelan-pelan
i. terbuka : orang yang suka kentut di depan orang lain secara terang-terangan
j. tertutup : orang yang kalo kentut akan menikmati kentutnya seorang diri
k. adil : orang yang walo sudah hampir semaput gara-gara cium bau kentut tapi tidak mau menuduh orang lain jika tidak ada buktinya
l. suka tantangan : orang yang nekat kentut di depan orang yang dia suka
m. suka berbagi : orang yang kalo kentut sukanya dinikmati bersama-sama
n. rajin : orang yang biar sudah kebelet kentut tapi tetap ngoyo belajar
o. serius : orang yang tidak bisa diajak main-main kalo sedang kentut
p. dewasa : orang yang bisa menerima kenyataan kalo dia ketahuan kentut di depan orang lain
q. keras kepala : orang yang ngeyel dan gak mau terima kalo kentutnya dibilang bau
r. pemimpin : orang yang mampu membuat orang lain ‘mau’ mendengar dan mencium kentutnya
s. pantang menyerah : orang yang akan terus berusaha mengeluarkan kentutnya walopun dia belum begitu kebelet kentut
t. setia : orang yang tetap mencintai pacarnya walaupun sudah menuduh dirinya kentut di depan umum
Entah siapa yang menulis artikel macam ini. Entah diambil dari mana artikel macam itu. Tetapi lumayan untuk menyegarkan pikiran & senyum
a. Bijaksana : orang yang bisa menempatkan diri dimana dan bagaimana dia harus kentut sesuai situasi dan kondisi
b.ceria : orang yang masih bisa tertawa setelah mencium aroma kentut orang lain
c. licik : orang yang kentut sembarangan tapi menuduh orang laing yang kentut
d. penipu / pembohong : orang yang kentut sembarangan tapi tidak mengaku ketika ditanya
e. pemaaf : orang yang dengan ikhlas memaafkan orang lain yang sudah menuduh dirinya kentut sembarangan
f. kreatif : orang yang bisa meng-kamuflase bunyi kentutnya seolah-olah menjadi bunyi lain
g. pintar : orang yang berhasil kentut di depan orang lain tanpa ketahuan kalo dia baru saja kentut
h. pemalu : orang yang suka kentut pelan-pelan
i. terbuka : orang yang suka kentut di depan orang lain secara terang-terangan
j. tertutup : orang yang kalo kentut akan menikmati kentutnya seorang diri
k. adil : orang yang walo sudah hampir semaput gara-gara cium bau kentut tapi tidak mau menuduh orang lain jika tidak ada buktinya
l. suka tantangan : orang yang nekat kentut di depan orang yang dia suka
m. suka berbagi : orang yang kalo kentut sukanya dinikmati bersama-sama
n. rajin : orang yang biar sudah kebelet kentut tapi tetap ngoyo belajar
o. serius : orang yang tidak bisa diajak main-main kalo sedang kentut
p. dewasa : orang yang bisa menerima kenyataan kalo dia ketahuan kentut di depan orang lain
q. keras kepala : orang yang ngeyel dan gak mau terima kalo kentutnya dibilang bau
r. pemimpin : orang yang mampu membuat orang lain ‘mau’ mendengar dan mencium kentutnya
s. pantang menyerah : orang yang akan terus berusaha mengeluarkan kentutnya walopun dia belum begitu kebelet kentut
t. setia : orang yang tetap mencintai pacarnya walaupun sudah menuduh dirinya kentut di depan umum
Entah siapa yang menulis artikel macam ini. Entah diambil dari mana artikel macam itu. Tetapi lumayan untuk menyegarkan pikiran & senyum
Pembohong (Humor)
Satu bus berisi Anggota DPR yg lagi plesir, tergelincir masuk JURANG.!
Nggak lama kemuadia penduduk datang, lalu dgn cekatan menggali lubang
& MENGUBUR MASSAL rombongan anggota2 DPR tsb.
Setelah peristiwa itu, kemudian polisi datang & bertanya kpd penduduk: "Apakahmrk mati semua? Kok dikubur semua?".
Jawab para penduduk serempak: "Sebenarnya tadi ada yg ngaku msh hidup Pak ! Tapi tau sendiri, omongan mereka, nggak pernah bisa di percaya.! jadi tetep kami kubur semua..!" =))
Setelah peristiwa itu, kemudian polisi datang & bertanya kpd penduduk: "Apakahmrk mati semua? Kok dikubur semua?".
Jawab para penduduk serempak: "Sebenarnya tadi ada yg ngaku msh hidup Pak ! Tapi tau sendiri, omongan mereka, nggak pernah bisa di percaya.! jadi tetep kami kubur semua..!" =))
Punya Saya (Humor)
Suatu hari pemuda berpapasan dengan seorang gembala kambing. Terjadilah percakapan seperti ini.
Pemuda: Pak, boleh nanya nih?
Gembala: Boleh.
Pemuda: Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda: Mmm…yang hitam dulu deh…
Gembala: Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah.
Pemuda: Oh kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga…
Pemuda: Hmmmm….kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo Pak? Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?.
Pemuda: Mmmm yang hitam dulu deh…
Gembala: Oh, kalau yang hitam, 4km sehari.
Pemuda: Kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga…Medengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok. Pemuda: Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak Pak per tahunnya? Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..
Gembala: Oh yang hitam banyak…10 kg/tahun.
Pemuda: Kalau yang putih? Gembala: Yang putih juga.
Pemuda: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA?!
Gembala: Oh begini Dik. Soalnya yang hitam itu punya saya…
Pemuda: Oh, begitu Pak. Maaf, kalo saya emosi… kalo yang putih? Gembala: Yang putih juga….
=)) =D =))
Pemuda: Pak, boleh nanya nih?
Gembala: Boleh.
Pemuda: Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda: Mmm…yang hitam dulu deh…
Gembala: Oh, kalau yang hitam, ia makannya rumput gajah.
Pemuda: Oh kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga…
Pemuda: Hmmmm….kambing-kambing ini kuat jalan berapa kilo Pak? Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?.
Pemuda: Mmmm yang hitam dulu deh…
Gembala: Oh, kalau yang hitam, 4km sehari.
Pemuda: Kalau yang putih?
Gembala: Yang putih juga…Medengar jawaban itu, si pemuda mulai gondok. Pemuda: Kambing ini menghasilkan banyak bulu nggak Pak per tahunnya? Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Pemuda (dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..
Gembala: Oh yang hitam banyak…10 kg/tahun.
Pemuda: Kalau yang putih? Gembala: Yang putih juga.
Pemuda: BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KEDUA KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA?!
Gembala: Oh begini Dik. Soalnya yang hitam itu punya saya…
Pemuda: Oh, begitu Pak. Maaf, kalo saya emosi… kalo yang putih? Gembala: Yang putih juga….
=)) =D =))
Humor - Gombalisme 2011
Kamu itu temen macem apa sih?
Mang kenapa?
Teganya mencuri hatiku jadi aku ingat kamu selalu..
(asseeek)
Nganggur gak? Temenin aku jalan yuk..
Kemana bang?
Temenin menjalani sisa hidupku..
(Haãjarrrrr blehh)
Dan kamu tau gak? Sejak kenal kamu, bawaanya pengen belajar terus deh..
Macyak ceeeeih?
Belajar jadi yang terbaik buat kamu..
(Ancuuur)
Tau motto yamaha?
Tau ‘yamaha selalu didepan.’
Biarin deh yamaha semakin di depan, aku maunya di samping kamu aja..
(jiah..)
Motto Trans TV ap Ϋªª. ?
Trans TV milik kita bersama..
Kalo aku milik kamu selamanya.
Mang kenapa?
Teganya mencuri hatiku jadi aku ingat kamu selalu..
(asseeek)
Nganggur gak? Temenin aku jalan yuk..
Kemana bang?
Temenin menjalani sisa hidupku..
(Haãjarrrrr blehh)
Dan kamu tau gak? Sejak kenal kamu, bawaanya pengen belajar terus deh..
Macyak ceeeeih?
Belajar jadi yang terbaik buat kamu..
(Ancuuur)
Tau motto yamaha?
Tau ‘yamaha selalu didepan.’
Biarin deh yamaha semakin di depan, aku maunya di samping kamu aja..
(jiah..)
Motto Trans TV ap Ϋªª. ?
Trans TV milik kita bersama..
Kalo aku milik kamu selamanya.
Humor - Nama Suami-Istri Di HP
Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah)
① Baru menikah: MY LOVELY WIFE ♥♥
② 1 thn menikah: MY WIFE ({})
③ 5 thn menikah: HOME :$
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT :s
⑤ 15 thn menikah: PROVOST:/
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI :O
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER /:)
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN >:O
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR :’(
(Lalu para istripun memberikan serangan balasan)
Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan)
①Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN :*
② 1 thn menikah: MY HUBBY ({})
③ 5 thn menikah: PAPANYA ANAK²O:)B)
④ 10 thn menikah: HOME SWEET HOME ;;)
⑤ 15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
⑥ 20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER \=D/
⑦ 25 thn menikah: SATPAM RUMAH:’(
⑧ 30 thn menikah: CELENGAN SEMAR
⑨ 35 thn menikah: ARCA HANOMAN
① Baru menikah: MY LOVELY WIFE ♥♥
② 1 thn menikah: MY WIFE ({})
③ 5 thn menikah: HOME :$
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT :s
⑤ 15 thn menikah: PROVOST:/
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI :O
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER /:)
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN >:O
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR :’(
(Lalu para istripun memberikan serangan balasan)
Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan)
①Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN :*
② 1 thn menikah: MY HUBBY ({})
③ 5 thn menikah: PAPANYA ANAK²O:)B)
④ 10 thn menikah: HOME SWEET HOME ;;)
⑤ 15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
⑥ 20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER \=D/
⑦ 25 thn menikah: SATPAM RUMAH:’(
⑧ 30 thn menikah: CELENGAN SEMAR
⑨ 35 thn menikah: ARCA HANOMAN
Humor - Doa Makan
Sepulang maghrib di Masjid, di jalan Ato’ usia 6 tahun sangat
ketakutan ketika sesosok mahluk yg ternyata kuntilanak mencegatnya.
Ato’ bingung bagaimana caranya mengusir si kuntilanak karena baru belajar satu macam do’a saja. Tapi dengan keyakinannya bahwa do’a itu bisa ngusir kuntilanak, Ato’ langsung aja baca saja do’a :
“BISMILLAHIR ROHMANIRROHIM. ALLAHUMMA BARIQLANA FIIMA ROZAQTANA WA QINAA ADZAABANNAR. AAMIINNN..”.
Begitu denger Ato’ baca do’a, si kuntilanak langsung lari kabur sambil berkata:
“Ampun,,,,, seumur2 gue jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan sama anak kecil...
:))
Ato’ bingung bagaimana caranya mengusir si kuntilanak karena baru belajar satu macam do’a saja. Tapi dengan keyakinannya bahwa do’a itu bisa ngusir kuntilanak, Ato’ langsung aja baca saja do’a :
“BISMILLAHIR ROHMANIRROHIM. ALLAHUMMA BARIQLANA FIIMA ROZAQTANA WA QINAA ADZAABANNAR. AAMIINNN..”.
Begitu denger Ato’ baca do’a, si kuntilanak langsung lari kabur sambil berkata:
“Ampun,,,,, seumur2 gue jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan sama anak kecil...
:))
Humor - Gunung Berapi Yang Masih Aktif
Guru : Anak-anak, apa ciri-ciri gunung berapi yg masih aktif ?
Murid : di miskol aja bu, kalo nyambung berarti aktif…
Murid : di miskol aja bu, kalo nyambung berarti aktif…
Humor - Interogasi Polisi
Polisi : Coba gimana kejadiannya, kamu bisa menabrak 50 orang?
Sopir : saya ngendarain mobil, kecepatan 100 km/jam. Waktu di pertigaan, rem-nya blong, kalo ke kiri ada dua orang pria, sedang kalo ke kanan ada pesta kawinan. Kalo bapak milih nabrak yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya lebih sedikit….!
Sopir : iya, sama…saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang2 di pesta kawinan kena tabrak juga…?!
Sopir: nah, masalahnya kan saya udah milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang kena cuman seorang….yg seorang lagi nyebrang ke pesta kawinan…. jd saya banting stir lagi ke kanan kejar dia pak…!! =))
Sopir : saya ngendarain mobil, kecepatan 100 km/jam. Waktu di pertigaan, rem-nya blong, kalo ke kiri ada dua orang pria, sedang kalo ke kanan ada pesta kawinan. Kalo bapak milih nabrak yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya lebih sedikit….!
Sopir : iya, sama…saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang2 di pesta kawinan kena tabrak juga…?!
Sopir: nah, masalahnya kan saya udah milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang kena cuman seorang….yg seorang lagi nyebrang ke pesta kawinan…. jd saya banting stir lagi ke kanan kejar dia pak…!! =))
Subscribe to:
Posts (Atom)